Подборка смешных анекдотов про беременность

Każdy wie, jak wiele wpadek zdarza się czasem paniom w ciąży. Dziwnie się zachowują w pierwszych miesiącach życia, śmieszne historie przydarzają im się podczas porodu. W każdym razie nie ma dymu bez ognia — żarty ciążowe nie powstają z niczego.
Wiele zabawnych historii zdarza się w czasie, gdy kobiety próbują ustalić, czy są w ciąży. Oto wybór anegdot o teście ciążowym.
Producenci testów ciążowych prowadzą hojną promocję: «Jeśli dostarczysz pozytywny test ciążowy, otrzymaj w prezencie manekina».
Pewna kobieta poprosiła swoją ciężarną koleżankę (która notabene jest w dziewiątym miesiącu ciąży) o kupienie jej testu ciążowego. Ekspedientka w aptece wręcza produkt i ze zdziwieniem patrzy przez okulary:
— Nadal nie jesteś pewien?
Facet postanawia zrobić żart swojej dziewczynie i rysuje dodatkową kreskę na jej teście ciążowym. Jakie było jego zdziwienie, gdy jego dziewczyna zapytała:
— «Kochanie, co oznaczają trzy paski?
Młoda dziewczyna czeka w kolejce do okienka w aptece. Kiedy przychodzi jej kolej, sprzedawca pyta:
— Test ciążowy, proszę.
— Chciałbym mieć negatyw.
Z rozmowy dwóch drogich przyjaciół:
— Wczoraj miałam USG i okazało się, że jestem w małej ciąży i jest to chłopiec.
— O, gratulacje! Co jest? Czy zdecydowaliście się już na imię dla swojego synka?
— Poczekaj z imieniem, chciałbym najpierw zdobyć swój patronimik.
Na temat ciąży powstaje wiele anegdot o błędnym rozpoznaniu ciąży.
Na przystanku autobusowym stoi gruby mężczyzna z piwnym brzuchem. Chłopiec tupie i mruży oczy na brzuchu. W końcu odważył się zapytać:
— Wujku, na kogo czekasz?
— Świetnie! Czy dasz mu się przejechać, gdy się urodzi?
Na studiach medycznych student stara się zdać egzamin. Jest pewien haczyk w pytaniu o objawy ciąży. Koledzy z recepcji mówią mu, że rośnie mu brzuch, wypadają włosy i ma krzywe nogi. Na to student odpowiada. Nauczyciel się zirytował:
— Czy moje nogi są krzywe?
— Czy moje włosy wypadają?
— Czy mam duży brzuch?
— Jak tylko urodzę, dam ci przepustkę.
W busie jest tłoczno, nie mogę oddychać. Wchodzi młoda, chuda dziewczyna i prosi o ustąpienie jej miejsca z powodu ciąży. Facet jest grzeczny, stoi nad nią i wpatruje się natrętnie. Po chwili decyduje się na komplement dla niej:
— Wiesz, w ogóle nie wyglądasz na ciężarną.
— Trzeba było widzieć o pół godziny! Ale jestem tak wyczerpany.
Pani wsiada do taksówki i rozkazuje:
Kierowca gorączkowo wciska pedał gazu do końca. Pasażer uspokaja się:
— Nie spiesz się tak bardzo, idę do pracy.
Nie wszystkie żarty o ciąży są wymyślone. Większość z nich jest wzięta z życia.
Ojciec trzech dziewczynek przychodzi z żoną na badanie USG. Lekarz «cieszy się», że znów będą mieli córkę. Tata bierze lekarza pod łokieć i bierze go na bok:
— Czy możemy coś z tym zrobić? Nie możemy się dogadać?
Młody mąż w panice wzywa karetkę:
— Pomocy, moja żona ma skurcze!
— Uspokój się, wszystko jest w porządku. Czy to jej pierwsze dziecko?
— O czym ty mówisz? Jestem jej mężem!
Trzech znajomych rozmawiających ze sobą, przy piwie. Pierwszy z nich mówi:
— Gdy byłam w ciąży, przeczytałam ponownie «Dwóch kapitanów» kilka razy. W ten sposób mieliśmy dwóch silnych chłopców.
— Naprawdę, naprawdę. Mój cały czas czytał «Trzech muszkieterów», więc teraz rośnie nam trzech łobuzów.
Patrzą na trzeciego, a ten bladnie, dławi się piwem. Pytają go:
— Wszystko w porządku?
— Nie, nie jestem! Jestem teraz w ostatnim miesiącu, kończąc czytać «Dziesięciu Murzynków».
Dwie pracownice rozmawiające na oddziale położniczym:
— Co to za krzyki w pokoju obok? Czy cztery noworodki są tak wokalne?
— Nie, to ich tata.
Mąż i żona leżą w łóżku do późnej nocy. Rano budzi go o godzinie 4:
— Muszę iść do szpitala położniczego!
— Powiedziałam, że mam skurcze! Zabierz mnie do szpitala.
— Kochanie, jesteś pewna? Nie możemy się jeszcze trochę przespać?
Mąż wraca do domu, wyczerpany. Siedzi w swoim fotelu, wpatrując się w przestrzeń niewidzącymi oczami. Właśnie w tym momencie żona odważyła się go poinformować:
— Kochanie, ja tu jestem trochę w ciąży.
— No i proszę.
Wszyscy zastanawiają się, co dzieje się w środku przyszłej matki. Być może niemowlęta zastanawiają się, jak wygląda życie poza brzuchem matki? Autorzy żartów o ciąży nie mogli uniknąć tego tematu.
Dwa bliźniacze dzieci rozmawiające ze sobą w łonie matki:
— Czy uważasz, że istnieje jakieś życie po urodzeniu?
— Wierzę, że jest. Dlaczego w to wątpisz?
— Nikt nigdy nie wrócił!
Jedna przyszła mama bardzo lubiła jeść lody. Przyszła na USG i lekarz zobaczył tańczące z zimna bliźniaki, a jeden powiedział do drugiego:
— No nic, zdążymy przez zimę!
Dwa dzieci walczące w łonie matki:
— Wynośmy się stąd!
Niewiarygodnie zabawne historie zdarzają się nawet podczas porodu, dlatego wymyślają zabawne anegdoty o ciąży i porodzie z nutką czarnego humoru.
Mąż przyprowadza rodzącą żonę do szpitala i czeka w poczekalni. Czeka dwie godziny, trzecia minęła. Wtedy słyszy dziwny grzechot zza drzwi, biegnie w kierunku hałasu, otwiera drzwi i widzi zabawny widok: sześć dziewczynek leżących na stole, a doktor bardzo stara się nie wypuścić kolejnej i krzyczy:
— «Zgaście światła, niech ktoś zgasi światła! Wspinają się do światła!
Młody mężczyzna poślubia ciężarną dziewczynę. Mijają trzy miesiące, ona zaczyna rodzić. Mąż jest zdziwiony:
— Jak to się stało, że nie znamy się tak dobrze?
— No cóż, robisz matematykę: trzy miesiące przed ślubem, pomnożone przez trzy po.
Mąż się zgadza, bierze żonę. Wraca z czarnym dzieckiem. I znów mąż nic nie rozumie, ale troskliwa żona wyjaśnia:
— Pamiętacie, jak jadąc do szpitala położniczego, drogę przeciął nam czarny kot? Tu jest czarny syn.
Uwierzyła mężowi. W następny weekend przyjeżdża do rodziców i opowiada im jak dostał 9 i o kocie. Ojciec pyta żonę:
— Pamiętasz, jak wiozłem cię do szpitala położniczego, owca nie przeszła nam przez drogę?
Kobieta jest w ciąży po raz drugi. Mąż często żartobliwie ostrzegał ją, żeby nie jadła za dużo, bo pęknie. A teraz przyszedł czas na poród. Starsze dziecko zastanawia się, gdzie jest jego mama, na co otrzymuje odpowiedź:

Подводит вялая потенция?😁Максимум сексуальной мощи уже после первого применения!
7 часов назад
У кого болят суставы и спина: читайте...! Артрит можно вылечить за 7дней.
7 часов назад

Скажи простатиту "НЕТ"! Гарантированная победа над простатитом!
7 часов назад
Лёгкое похудение без секретов😍.Жир с живота и боков уйдет за 5 дней!
10 часов назад

Смешные истории про определение беременности

Тест на беременность

Качественное и безопасное омоложение! Крем мгновенного действия! Быстро сотрет морщины с вашего лица!!
8 часов назад
Найден главный враг псориаза!!!Чтобы от него избавиться, нужно на ночь...
7 часов назад

Читайте также